Drohung mit Auszug oder Selbstmord

Wie Überbedürftigkeit und Co-Abhängigkeit die Ehe zerstören kann

Die wechselhaften Stimmungen von überbedürftigen Partnern können eine Ehe langfristig zerstören. Sei es dadurch dass im schlimmeren Fall beide gemeinsam untergehen oder im besseren der Co-Abhängige sich und die Kinder in Sicherheit bringt.

406 Wörter, Lesezeit 3 Minuten

Von Henning Matthaei | 6 Kommentare
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Eine Paarbeziehung lebt von gegenseitiger Unterstützung und Mitgefühl für den anderen.

Es gibt aber auch Beziehungen, in denen dieses Gegenseitige ins Ungleichgewicht gerät. Dann wird ein Partner immer bedürftiger und der andere scheinbar notwendigerweise die Stütze nicht nur des Partners, sondern der ganzen Beziehung.

Der Zustand ausgeweiteter Bedürftigkeit kann auch Depression genannt werden. Er zeichnet sich aus durch Mangel an Selbstverantwortung, Ungerechtigkeit gegenüber anderen und einem schwindenden Gefühl für die Angemessenheit der eigenen Verhaltensweisen. Je nach Charakter und Art der Störung ist der Überbedürftige eher hyperaktiv oder antriebslos. Manchmal wechseln sich beide Formen auch ab.

Der Partner des Überbedürftigen kreiert mit diesem gemeinsam eine Überlebenseinheit. Gemeinsam sind sie permament auf der Suche nach Heilung, wenden sich gemeinsam gegen den imaginären Feind (Krankheit, Gesellschaft, Ärzte, etc.).

Entsteht durch diesen gemeinsamen Kampf zu große Übereinstimmung, wendet sich der Überbedürftige kurzfristig auch gegen den Retter im eigenen Haus. Mit immer neuen unerfüllbaren Forderungen wird alles getan, um gleichzeitig (!)

  1. das Gefühl von Einsamkeit und Unterversorgung wieder in den Mittelpunkt zu stellen und
  2. den Partner in die Depression mit einzubinden. Dies geschieht häufig durch Trennungsszenarien mit Ankündigungen sofort auszuziehen bis hin zur Drohung mit Selbstmord.

Niemand will schuld sein am Tod des Partners, egal wie schwer der uns das Leben macht. Und so versucht der co-abhängige Partner alles, um die aufgebrachte Überbedürftigkeit wieder zu beruhigen. Der Kreislauf beginnt von vorn.

Das zermürbt allmählich die Beziehung und frisst über die Jahre jegliche positive Bindungsenergie auf. Leider kommen dabei immer auch die Kinder unter die Räder. Denn keiner von beiden durchschaut die narzisstische Verfassung, in der sich beide Partner befinden. Der Blick ist nur auf sich selbst und die nächste Regung des Partners gerichtet. Der Schutz der Kinder vor den rabiat wechselnden Stimmungen im Elternhaus wird geopfert, um die hoffentlich noch mögliche Rettung aus dem gemeinsamen Untergang nicht zu gefährden.

So wird beständig die Lösung vermieden, die scheinbar angestrebt wird.

Dieses Dilemma zu durchschauen ist die schwierige Aufgabe für den co-abhängigen Partner. Erst in dem Moment, in dem er die Erkenntnis zulässt, dass er den überbedürftigen Partner nicht retten kann, kann ein erwachsener Beschluss reifen, der es ermöglicht, im Kontakt zu bleiben ohne mit in den Sumpf zu steigen.

Wie sieht es dann aus? Zeter und Mordio wird dem ehemals Co-Abhängigen nachgerufen, kündigt er doch die stille Vereinbarung, gemeinsam unterzugehen. Jeder Rettungsschwimmer weiß, dass er die eigene Sicherheit zuerst bewahren muss, weil sonst beide ertrinken.

Kennen Sie solche Zustände? Teilen Sie uns etwas darüber in unserem Forum mit.

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Lucy

Zwischen meinem Mann und mir ist genau dieses hin und her entstanden. Nach 5 Jahren Beziehung, 2 Jahren Ehe und einem gemeinsamen Kind(2) ein älteres (7) aus vorausgehenden Beziehung, kann ich es nicht mehr ertragen mir jede Woche das Drama um ich gehe, ich suche mir jetzt eine eigene Wohnung du und die Kinder sehen mich nie wieder etc anzuhören. Ich liebe meinen Mann aber ich bin ehrlich mittlerweile macht es mich krank und das macht mich sauer und traurig. Wie kann ich meinem Mann erklären das es so nicht mehr geht? Ich habe es mit für mich ist Schluss… Weiterlesen »

Guten Abend, Guter Artikel, geht aber zuwenig in die Tiefe. Die eigene Co-abhängigkeit zu erkennen, kann schon mal Jahre dauern. Als Co-Abhängige habe ich ein Coaching in Anspruch nehmen müssen, um das „Spiel“ zu erkennen, das ich als Retterin mutwillig mitgespielt habe und wollte, bis ich eben Einsicht erreichte, wie ungesund diese Beziehung war. Ich war jahrelang Retterin, und als ich mich daraus entziehen wollte, da war ich noch mehr die Böse, usw. Der Haupt-Bedürftige will nicht an sich arbeiten und kann somit keine Selbsterkenntnis erreichen, und die Beziehung kann nicht reifen. Als Partner kann man da noch so viel… Weiterlesen »

Volker

Guten Morgen Henning,

kenne ich gut – mit dem Hintergrund jahrelanger Ver- und Entwicklung.
„Ich kann Dich nicht retten” „Ich bin nicht verantwortlich für Dein Selbstwertgefühl” …. beides Sätze, die viel Arbeit brauchten, um sie zu erreichen.

Und dann? Wie geht es denn dann weiter?

Momentan kostet es mich viel Mühe, den (notwendigen) Gesprächen NICHT aus dem Wege zu gehen – aber irgendwie müssen sie sein.
Mir scheint, für mich geht es darum, hier meine eigene innere Klarheit zu finden – und diese dann zu leben.

Der Rest mag sich dann vielleicht ganz von alleine ergeben.

Einen schönen Tag!

Gruß Volker

Walter Neufeld

Ja danke fuer den letzten Rundbrief. Ich habe mich sehr gefreut diesen Artikel zu lesen, denn ich arbeite im Moment mit genauso einem Fall, was fuer mich eine Bestätigung ist. Dieses sich hin und her bewegen, um die volle Wahrheit zu verdecken ist ja eine der Künste in diesem Spiel. Als ich dann Kontakt mit dem Partner machte, um ein Gespräch zu führen, die Frau hatte es schon Jahre beteuert, dass der niemals kommen würde, aber nach einen Anruf kam er und dann gab es eine richtige Krise, sie hat sofort mit Selbstmord gedroht, er blieb ruhig ud sagte die… Weiterlesen »

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